Humor

Nota de la edición en Internet:
En la publicación original todos estos retales estaban distribuidos en dos páginas y por el resto de la revista a modo de publicidad para ir rellenando huecos de la maquetación.

Agitése antes de leer

Gerardo, José Miguel y Ángel de Parto

REDACCIÓN

¡Hola!
Soy Pedrito Gol Fillo y quería haceros una redacción sobre sobre las cotillas. Las cotillas son unos animalitos muy pequeños que sólo ve mi mamá, y que todas las familias del pueblo tienen, porque siempre que voy co mi mamá, dice: "mira la cotilla de la vecina", pero yo por mucho que miro no la veo. Por mis experiencias este animalito es muy activo y suele actuar en tiendas, bares, peluquerías... etc.
Bueno, por hoy ya basta, otro día hablaré de más bichitos de esos que ve mi mamá, como son: las alcahuetas, los asquerosos, y el más curioso al que mamá llama "el cerdo de mi vecino".

INFORMACIONES DIVERSAS

Por el momento no hay nada que informar.

Vendo animal extraño, con lana y que hace BEEEEE.

Si a Ud. le llaman analfabeto y quiere vengarse compre nuestros fascículos "APRENDA A CONTAR DEL 1 AL 10 EN 10 FASCÍCULOS". En cada fascículo vida y costumbres de cada número. Y por si es verdad que Ud. es un analfabeto le regalamos una plantilla para escribir dichos números.

OPOSICIONES

El servicio de bomberos de Hita dispone de plaza de Ingeniero Técnico de Transporte Activo (para tirar del carro)

Para Ayudante de Conductor de Ganado, (correr detrás de las cabras debido al fallecimiento del perro) el aspirante necesitará las siguientes condiciones: tener 5 años de experiencia, saber silbar y tirar piedras, ser universitario y, lo más importante, tener carné de 1ª.

Se necesita criador de ganado porcino selecto (pa'char de comer a los gorrinos). Se exige: oler bien, vestir de etiqueta, buena presencia, educación exquisita y 20 años de experiencia. Todo ello debido a que nuestros cerdos son de calidad suprema

Humor Negro

Editorial el "FRAUDE" ha publicado su nuevo libro "El Libro del Buen Amor" (antes PEN-HOUSE, LIB...)

Insecticidas "EL MARTILLAZO", con cada unidad regalamos: cemento, ladrillos, etc. para restaurar la pared después de su uso.

Censuras a domicilio "LA CIA". Casos especiales. Discreción.
P.D. Esta revista se ha acogido a nuestros servicios.

Visite el CENTRAL PARK de HITA (antes jardín del Manolo)

Para evitar los accidentes aéreos: viaje en coche. Para evitar morir en la carretera: viaje en barco. Para evitar naufragar : quédese en casa. Y para evitar el aburrimiento: lea LA TROJE

"DETRITUSDEPOTADEMURCIELAGOBORRACHO CONEXCREMENTOSFUTRIDOS";
las pastillas efectivas contra el mareo y síntomas de vómito.

Según nuestras últimas informaciones la junta de Investigadores españoles I.M.B.E.C.I.L. (Investigadores Memos Buscan Españolas Con Ilustrísimas Lentillas), están investigando la posibilidad de crear gafas con lentes especiales para la vista, con el fin de incrementar los puestos de trabajo. Según I.M.B.E.C.I.L. usando sus nuevas gafas todo el mundo podrá trabajar.
Por si a Ud. le interesa, ha salido al mercado el modelo T.O.P.O. (Trabajará obligatoriamente para la Once). Estas gafas se podrán adquirir en farmacias y establecimientos autorizados.

Manicomio "EL RE-CUERDO". Especialistas en cuidar Napoleones, Julios Césares, y demás personalidades importantes (incluyendo a Xxxáx) Por aquí pasó la CIA

AUTOCARES "REVEN-THON"
Últimos modelos, muchas plazas. Nuestros autocares disponen de volante (en lugar del anticuado timón) y de la gran novedad: ¡con palanca de cambio de 4 marchas!
Autocares Reven-Thon anuncia salida de viaje los próximos 7 y 8 de septiembre hacia Segovia, al módico precio de 78,30 Pta.

Si su perro no ventriculea (hacer del vientre), dele unas gotitas en su comida de "CANCACA", y si continúa sin ventriculear, lo sentimos, su perro está estreñido.

Maquinas de escribir "El Timón", grandes prestaciones a su servicio, varios colores a elegir, desde 26.000 pta.
Regalamos extras: funda, sacapuntas, borrador, libretita...

Este trozo de hoja sabe a papel.

Escuche radio "CHIIISS",
no oirá nada.

Regla de dibujo técnico "CAMINODECABRAS": para peinarse, serrar un tronco, etc.

Botijos sin agujeros "CAPÓN", para ahorrar agua en tiempos de sequía.

Si su marido se mosquea a raíz del simple hecho de que Ud. le engaña con otro, o su hijo le regaña porque Ud. le clava las agujas de hacer punto, amenáceles con leerles LA TROJE

Agencias matrimoniales "¡Jo! ¡Qué Feo!". La pareja ideal.

Aire acondicionado "LA FUERZA BRUTA", con cada unidad regalamos una negra con PAY-PAY.

Mayordomo busca trabajo: educación exquisita, muy eficiente, consume muy poco, sólo necesita una cama especial, 248 años de experiencia. Razón: Cementerio de la Almudena, s/n. Tumba nº 539

Crecepelo "BOLADEBILLAR" a base de ácido sulfúrico, efectos rápidos

VALDEARENAS, ¿PUEBLO SIN LEY

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A Valdearenas vamos dando tumbos, cual vulgares vagabundos.
Andando llegamos a Palomares, nos invitaron a calamares.
La gente reía, su secreto: sangría.
Al fin llegamos a Valdearenas, con nuestras bocas llenas.
Como esa noche reímos, al día siguiente volvimos.
Vimos a unas chiquillas que dijeron: "han soltado las vaquillas".
Con la vaca no reímos, y al bar entonces subimos.
Para quitarnos la pereza, pedimos un bidón de cerveza.
No había dinero para otra baza, y bajamos a la plaza.
Es la hora de cenar, y a la vaca vamos a catar.
Pero cual sería nuestra sorpresa, la vaca no está tiesa.
Para verla a un muro subimos, y por los pelos aún vivimos.
La vaca está viva y coleando, y oímos a gente chillando.
Nos pilló de sorpresa, ¿dónde va la gente esa?
Por todas las calles salían, y con mala leche venían.
¡Al pilón!¡Al paredón! Gritaban sin compasión.
Y chillaba un abuelete: "meterles la cabezas en el retrete".
De una pierna nos tiran con anhelo, y casi besamos el suelo.
Y gritaba un anciano con pitillo: "estos al cuartelillo".
Decía una tía con cara grajo: "os rajo de arriba a abajo".
Nosotros damos explicaciones, ellos nos bajan a empujones.
La charla nos echan, y las tortas acechan.
Nos dicen: "iros al vuestro, este pueblo es nuestro".
Y sin más razones, nos piden invitaciones.
También dijeron: "os tenéis que ir, quién os ha mandado venir".
En la plaza dicen: "hemos metido la pata, os invitamos a un cubata".
Los lugareños cambiaron de golpe, la cosa tenía otro porte.
Valdearenas, paisanos, si es que somos como hermanos.
Cuando vengaís a Hita en vez de al paredón, a beber a la peña "El Porrón".

Esta "poesía" está basada en hechos reales.